昨日の夢はかなりきもかった。悪夢。寝起きがわるいったらありゃしない。

電車の人身事故の現場に居合わせて、三人が死亡、そしてなぜか私はずっとその死体の近くにいて、最後は追いかけられて目覚めました。前にも電車の人身事故の夢ってみたことあって、何かこわい。何もないといいけど・・・

昨日もろみ酢とクエン酸を飲んだからか、今日思ったより疲れないで仕事ができました。でもでも毎日妙に泣きたくなる瞬間が必ずある。。。

今は仕事もプライベートも全てうまくいかないときだって思って耐え忍びます。

早く上がり調子になれーーー！！！

日帰りでDHCリゾートの赤沢温泉へいってきました。

今年7月に新しくできたみたいで、綺麗だったけど、普通のスポツジムみたいで趣はなかった！

最高だったのは、海とつながっているような露天風呂。あれはよかったなぁ。

会社以外の場所での自分、を作っとかないと気狂いそう（！！！）。休日は疲れていても思い切り遊ぶに限るのかもね。

ずーーっと日記更新する時間がなかった。
精神的にも疲れてたからかなぁ。

昨日、絶対にしたくない、て思ってたことを飲みの席でしてしまいました。

ある方の退社送別会があって、30人くらいの席で。

私はもっともな理由で上司に注意を受けました。それは、3ヶ月前にたのんだことをまだ私はやっていないということ。お前の二個上の先輩は一日で片付けたぞ、と。さらに副部長にもTPOを考えた行動をしろ、と。さらに言葉づかいが不適切だと。

ただでさえその日の勤務で自分の無力さ・ふがいなさを感じて落ちてた時だったからか？色いろなことが重なって泣いてしまいました。しかも注意を受けた内容の低レベルさ、自分ってそんなことで注意を受けてしまう人間なの？てゆう不甲斐なさ。

泣くって一番ひきようで、弱さをみせるってことだと私は思う。

だからこそ人前で、ましてや会社の人の前で泣くなんて、ありえないこと。

トイレで泣いておさえてでてきたつもりだったのに、また同じことを言われてだめだった。

昨日は本当に涙もろくて、何言われても目に涙ためて、さらにそれで自分のふがいなさ・弱さにいやになった。

学生時代は、泣く、ということが女の子らしい、とかかわいい、と受け止められたけれど、社会人になって、泣く、ということは私にとってマイナス以外のなんでもない。特に男性が多い職場で、これだから女は使えない、この程度でへこたれるのか、、、と思われたら本当に仕事もなくなる気がする。

どうやって涙はとまるんだろう、って思った。

まず、社会人らしい行動はどうゆうものか。どこまで大胆なことを発言して許されるのか、本当に知る必要がある。低レベルなことがなおさら悔しい。

月曜日は祭日だけど、出勤して言われたこと仕事を片付けてくる予定。

頑張るぞ。

この日は会社入ってから
一番大きな仕事を控える前日。

だからゆるゆる勤務でちょうどよかった。

機敏な行動・臨機応変さが求められる。

どきどきどき。

日記を読み返して文才ないなーて思いました。
何がいいたいのかわからないしダラダラ長い！

それが仕事の報告書や日誌にも現われている
らしく先日注意されました。
報告書はダイアリーじゃないんだ、と。

一生懸命今書いているけれど、どうも下手です。。。

新人は全てのことに対し報告書を求められる。
これってなんでだろう？新人からみた報告って
そんなに役たたないだろうし、、てことはむしろ新人のために要求してくれてるんでしょうかね。
はてはて。
かきかき。

明日からまた一週間が始まります。
一週間分の部屋着も決めたし（涙・ケタケタ）頑張るぞーーー♪

同期と行ってきました。あと映画も。

映画の内容はクリスティーナリッチが
うつ病の女の子を演じる話で、
出演者は誰一人美男美女がいないし
あんまりだった。
同時に案外私は映画ってものを
ビジュアルで判断していたことが多いのだな、
と気付いたです。しかし1800円は高いなり。

一緒に行ったその子はドッペルゲンガー？
ばりに私と考えが似ていてたまにこわくなる。
その子が今こう考えたんだろうなーって
私が考えてるってことがその子はわかってる、
みたいな。。。いい部分もあるけど、逆に
深読みされて、自分がどうゆう反応していいかが
わからないことがある。
でも大切な同期だ♪

私がかつて高校のときに感じたいい年シテ
プリクラとってる人、になってるんだろうなと思いながら久々にプリクラをとりました。
詐欺なくらい綺麗にとれるんだーと二人で感心
しまし（きゃは）。

土日はちゃんと休めている私は割とぬるい湯に
つかって仕事してるなーーーって今思いました。
まだまだ最初だからかな？？？

本日昨日ご指摘があったため、思い切って部屋着の上を着ていきました（涙）。

合格です。
もぅこんなことに振り回されてイライラするのはごめんなので思い切ってその方と一緒に仕事に入る日は部屋な感じで出勤することに決定です。
がんばるどーーー。ふぅ。。。

男性と同じように仕事をすることが求められる職場。女性であるということがかえってマイナスになってしまう職場。
大学まで自分は案外ぬるま湯の中、女であることで得してた部分ってあるんだなぁて気付かされました。それに甘えてちょっと勘違ってた自分がさむい。本気中身の実力つけて見返してやるーーー

今日は再びゆるゆる暇ディでした。そんな日はやっぱりCD聞きながらお勉強です。こんなに時間があって机上の勉強が社でできるのは新人のうちだけなのかな。

自分のふがいなさは相変わらず感じたけれど
今日は大変勉強になる充実した仕事（研修）
ができました。
よかった。

でもでも全てがうまくいくことってないね。

ある上司に服装について注意されました。。。
私の職場は必ずパンツ＆スニーカーの職場。
大学時代滅多にパンツやスニーカーを着ない、履かない服装だったから、会社に入ってからはそれなりに頑張ってすーぱぁかじゅあるに着こなしてたつもりだったのに。
パンツの上にはくオーバースカートはだめ、どんなにカジュアルでもピッタリしたカットソーやパステルカラーカーデはだめ・・・て。しかもスニーカーの底が薄すぎるから分厚いのを履けと。なんでそんなに干渉されなきゃいけないのぉぉぉ！！！

仕事が一人前になってからじゃないと意見できないのかなぁ。しまいには仕事終わりにABCマート・ASBEEに連れて行かれ靴を選べと。これってせくしゅあるはらすめんとじゃなかろうか。うーむ・・・

今日は一日休み。で11時間寝ました。一週間に一日は12時間近く寝る日がないとだめな私はちょっと異常なのかなぁ、てたまに不安になる。。。でも母親曰く、長く寝られるって、体力がある証拠なんだって。

お出掛けしようとも思わず、午後に12CHでやってたリチャードギアとウィノナのAutumun in N.Y.を観ました☆ギアの白髪は素敵でしたがちょっとありえなくなり？！て思う場面とかあり。最後悲恋なのが良かったかなぁ。

そひてそひてまだテレビを見続けました。高知出身の友達の少ない少年が自転車で仲間を見つけながら東京へむかう、て番組がやっててみてたんだけど、なんだかすごい考えられてしまった。。。子供って自分の感情がストレートに表にでるから、子供達がもめたり言い合ってる原因ってのが、大人ではありえない題材なんだよね。大人はそうゆうことを自分の中だけで葛藤をしている。だからストレスたまるんだなぁ〜て思ったりしたー。
自分のアイデンティティが崩されそうになって、テレビの少年は泣いてみんなともめてました。。。
大人になって会社入って、自分は本当にこの仕事がやりたかったのか？とか、これから先何十年って働くんだって考えたら結構怖くなる時があるよ。でも会社に在籍？することで自分のアイデンティティが保たれている人ってどれ位いるんだろう？？？私もその中の一人になっていくのかなぁ。

ちょっと真面目に考えること。。。私って、さみしいな、ってゆう感情と一人でいたいってゆう感情、が紙一重な人だなぁって。。。素直じゃないのかなーーー。ぐちぐち。今日ずっと誰とも電話もメールもしなくて、一緒に住んでいる家族もみないなくて、すごいイライラしてた。そのイライラって多分さみしいって感情なんだよね。。。でも自分では一人でふけって誰もかまわないでって態度とっちゃう。。。すごい投げやりな気持ちになってやる気がなくなるの！！！これってうつ病？！つい一ヶ月前彼氏と別れて、本当はさみしぃはずなのに、すっきりした〜と自分に思いきかせて、でも日々イライラするの。これってさみしさをイライラで表現するしかできないってことなのかなぁ。素直になりたい。

てちょっとくらい話しちゃった。かなり虚しい一人言葉♪

明日からまた仕事です。休み明けはちょっとだるい気持ちになるね。でも頑張るぞーーー！！！

初日記でどうやって書いていいのか不安だなぁ。。。

さてはて、会社でのお昼話。時間がある日以外だいたい毎日食堂で食べてるんだけど、一緒する相手はその日によって違くて、おじさんと二人っきりのこともあれば15人、なんてこともある。ちなみに今日は3人。

で、、、
職業柄私以外はみな男性だからか？何だかわからないけれど、みんな食べるの早すぎる！！！私は一言もしゃべらず黙々と食べ続けるか、剥くのに時間がかかる大好きなライチとヨーグルトを食べ残すか、、、やーーーん。良くかんでないからすぐにお腹空いてくるし。。。かなりのプレッシャーなり。一人で気楽に食べた方が本当まし。。。
仕事場以外での食事やお酒の席が一番先輩からのありがたい話やアドバイスがもらえるって聞くけれど、あのお昼の妙な気まずさはへんてこあるね。

今日は仕事に空き時間が結構ある日だったので音楽鑑賞を長くしていました。やっぱりオアシス同様UKミュジクが好きになれないと再確認させられたレディオヘッドやチクゼンさんの声がよいシングライクトーキング、フランスのキュートな曲カミーユなどなど、うとうとしながら業務の勉強をしつつ流してました♪今日はまぁ楽しい一日だったかな。。。

そのうちだらだら愚痴を書くようになるのかな。うつ病なんじゃないかって思うくらいテンション↑↓が激しいから自分で日記読み返してこわくなりそう。ひきこもり万歳！！！